sobre sua ida.
quando você se foi eu pensei que eu iria junto
me faltou ar nos pulmões
me faltou força nas pernas
meu grito ficou mudo
quando você se foi eu pensei que meu choro seria infinito. minha cabeça doía, mas a dor não era nada perto do buraco que abriu no meu peito
quando você se foi o mundo perdeu um pouco o sentido
perdeu todo o sentido
quando você se foi eu fiquei perdida
me senti sozinha
senti medo
senti dor
desespero
confusão
senti náuseas
tontura
senti muito
quando você se foi eu senti uma dor que eu nunca tinha sentido na minha vida, uma dor que agora é frequente, desde que você se foi
quando você se foi eu entendi o verdadeiro significado de saudade
descobri que saudade machuca mais do que eu imaginava
descobri que saudade não passa
quando você se foi, foi também o pior dia da minha vida
o mundo parou naquele momento, mas infelizmente teve que continuar
quando você se foi eu me senti sufocada com um monte de sentimento preso na minha garganta
eu só queria te ver naquele momento
e eu vi
e me arrependo porque não era você
meu deus aquela imagem não sai da minha cabeça
eu só queria ter me despedido
naquele dia eu nem lembro se te vi antes de sair de casa
eu não pude me despedir
eu não sabia que teria que me despedir
eu não pude te dar um último abraço
eu não sabia que teria que te dar um último abraço
eu não pude dizer que te amava pela última vez
eu não pude te dar um último beijo
eu não pude nada
meu deus quando você se foi, também foi uma parte de mim
uma parte tão grande
e desde quando você se foi a falta que eu sinto sua é tão grande que me falta o ar
desde quando você se foi não teve um dia que não desejei que você estivesse aqui
não teve um dia que não pensei em você
não teve um dia que não senti sua falta
e agora é difícil ficar sozinha, porque quando eu estou sozinha a saudade vem forte me mostrar que eu não tô nem perto de superar sua ida
é difícil segurar as lágrimas
meu deus, como é difícil te deixar ir
eles dizem que o tempo cura e eu tô esperando
e também espero que você esteja bem
minha lua. 🌹
metaforicamente falando, bati o dedinho do pé na quina inicio dessa semana. a casa inteira desabou. pequenas coisas às vezes fazem grandes estragos.
é que eu sinto demais
eu não sei sentir pouco, em relação a nada
eu transbordo, sempre
penso demais, acredito demais, quero demais, amo demais, sofro demais, confio demais, é tudo demais
transbordar é exaustivo
no fim sempre me perco na mesma proporção e acaba sobrando tanto de tudo e sobra demais, então eu guardo, mas já guardei tanto de tanta coisa que não tem mais espaço em mim, pra mim
me sinto no meu limite, eu já não sei mais lidar com nada
talvez eu só esteja muito cansada, de ter sempre muita coisa aqui dentro guardada
Eu ainda não encontrei palavras que definam a falta que sinto de você. Falta de acordar cedinho pra trabalhar, pegar minha caneca pra encher de café e nesse meio tempo te ver do outro lado da janela deitadinha em cima da mureta me encarando esperando o miolinho de pão que eu sempre jogava pra dividir meu café da manhã com você. Falta de abrir a porta pra pegar meu capacete e você vir correndo me pedir carinho ou só pra desamarrar meu tênis mesmo. Me mata chegar em casa no almoço e não te ver esticada embaixo da bicicleta que fica encostada na parede, e dói demais chegar depois de um dia cansativo de trabalho e não ter você correndo até mim abaixando a cabecinha e esperando um cafuné.
Hoje eu acordo e a mureta está vazia, quando jogo o miolo de pão já não tem mais você indo buscar correndo, ninguém mais desamarra o meu tênis e o seu lugar na bicicleta tá vazio. Eu não tenho mais você correndo de encontro a mim quando chego em casa, agora só tem solidão e uma pontada de saudade no meu peito.
Ah… Se eu soubesse explicar esse sentimento horrível que rasga meu peito. Talvez eu até conseguiria, mas com você e pra você, como sempre foi em todas as fases difíceis que passei e você estava comigo me ouvindo e me dando umas mordidinhas as vezes.
Hoje eu me sinto mal, tem tantas coisas acontecendo e eu não estou sabendo lidar com nenhuma delas, mas a principal é a saudade que sinto de ti, e pensar que se você estivesse aqui deitaria comigo abraçadinha e ficaria me ouvindo ou só mesmo existindo pertinho de mim, e meu Deus, só eu sei o quanto eu precisava disso, o quanto era reconfortante e o sentimento de paz que me trazia, você tirava o sentimento de solidão que machuca o meu peito, me dava o amor que eu não consigo encontrar nas pessoas.
Lua, me desculpa estar sendo tão egoísta te prendendo tanto em mim e desejando tanto acordar e ver que tudo foi só um pesadelo, mas é que você era a minha melhor parte, você era a minha melhor amiga, minha filha e o amor que eu sinto por você eu não consigo sentir por mais nada nesse mundo além dos meus pais. Eu to perdida, tá doendo e é uma dor que só você seria capaz de curar.
O dia que te perdi foi o pior dia da minha vida, foi uma facada no meu peito que não quer cicatrizar por nada. Eu não sei o que fazer a não ser rezar pra que você esteja bem e que esteja olhando por mim. Tá difícil…
“É apenas mais uma pessoa que entrou na sua vida para tumultuar, dessas que não te levam a sério e não querem nada com nada. É só outro alguém por quem você se encantou e que não veio com a miníma intenção de ficar. Mas quer saber? No fim, chega a ser engraçado. Porque pessoas como essa você já encontrou várias. E superou todas.”— Pedro Pinheiro.
“Eu quero muito te esquecer. Quero mesmo. Mas esse é o problema, algumas coisas, uma vez que as amou, tornam-se suas para sempre. E eu sinto que vou te amar para sempre. Não é amar no sentido bonito da palavra, é o amor que isola, fere, machuca e te faz reviver o que não vai mais voltar. Você se tornou parte de mim e eu não consigo te deixar ir, mesmo que você já tenha ido.”— Versos de Um Crime.
esse é sobre ódio
Eu me lembro da parte da minha vida em que você não existia, que eu nem imaginava que te deixaria entrar. Não me preocupava com você, não pensava em você e nem me culpava por causa de você.
Mas não me lembro quando você entrou, ou como eu te deixei entrar. Não me lembro da primeira vez que você me perturbou, que tirou a minha paz até me ver com os 3 dedos na garganta me forçando a vomitar tudo, vomitar o meu ser para você começar habitar em mim.
Mas eu me lembro de como foi difícil começar a me odiar. Como doeu me olhar no espelho e odiar cada detalhe do meu corpo. Um corpo saudável até você rouba-lo. Depois disso tudo mudou, e mudou tanto que nunca mais vai voltar a ser como antes. Eu nunca mais vou me ver como me via antes de você chegar aqui e destruir tudo. E nunca vou me perdoar por isso. Por permitir que você destruísse tudo de bom que havia em mim, me permitir pensar que você estava aqui pra me ajudar a me amar e a ser melhor. Me permitir achar que você era minha amiga e eu minha inimiga. Eu nunca vou me perdoar por começar a odiar a comida sendo que muitas pessoas sofrem pela falta dela. A cada compulsão eu me lembro disso, a cada choro por ter comido, cada contagem absurda de calorias em todo alimento que eu coloco na minha boca.
Ana, você foi a pior coisa que já me aconteceu, e olha que já me aconteceu muita coisa ruim. Eu te odeio com todas as minhas forças, e eu espero do fundo do meu coração que um dia eu consiga retirar esse PARASITA que é você, da minha alma.
sobre a vida
ou um café.
As vezes me pego pensando em quem eu sou, e se de fato estou sendo quem eu realmente sou. Talvez eu já tenha sido tantas versões de mim que eu nem conheça mais o meu verdadeiro eu. Talvez ele esteja perdido por aí esperando ser encontrado novamente para voltar a habitar meu corpo, meu ser. Não me sinto sendo a verdadeira versão de mim, nem sei se eu gostaria dela, ou se um dia eu já gostei. Ou talvez eu ame tanto quem eu sou de verdade que não me sobra espaço para amar quem eu estou achando que sou, ou fingindo ser. Isso explicaria minha falta de amor próprio e meu ódio por mim.
Talvez eu pense tudo isso para justificar tamanho desdém que tenho pela pessoa que sou e que estou me tornando. O que seria bem pior do que ter perdido quem eu sou de verdade.
As vezes me pego pensando em que parte da vida tudo mudou e tudo ficou tão confuso. Será que a vida tem que ser assim? Será que tem um roteiro que todos nós seguimos inconscientemente para um dia chegar no auge da vida e ver que tudo valeu a pena? Todo sofrimento, toda dor, magoa, tristeza, todas as mil fases ruins e todas as marcas que a vida deixa na gente. Será que no fim tudo isso vira algo bom de fato?
São tantos questionamentos que eu não consigo me responder, tantas coisas que não consigo entender e que me deixam perdida e confusa, fazendo com que eu fique pensando “será que tudo isso vale a pena? será que um dia todos vamos conseguir ser verdadeiramente felizes?” e isso me deixa triste, porque e se a resposta para todas essas perguntas for um NÃO?
As vezes me pego pensando e assim que percebo que estou pensando demais me forço a parar, pois seria realmente trágico se tudo isso for em vão, se eu de fato não for a minha verdadeira versão de mim e nunca mais encontrá-la, seria injusto demais, e o meu maior medo é que a vida seja isso, injusta e cruel, e apenas isso.
As vezes…. Bom, vou tomar um café, ler um livro e tentar esfriar a cabeça, pois de quente eu só quero minha bebida preferida, que isso eu sei que é verdadeiro e realmente bom.